Vicevi o pirocancima

by Admin Mon Nov 03, 2008 10:32 pm

Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:
• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: "Može i od grožđa vino da se pravi."
xixiix

sada vi!!!!

by Admin Sat Dec 27, 2008 10:19 pm

1. Dolazi pirocanac u banku i kaze:
-Dajte mi jedno pice.
-Sta vam je covece, pa ovde je banka!
-Bas zato - preko puta je dve banke.

2. Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod popa na
ispoved.
-Sta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

3. Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s
druge strane italijanski.
Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Pirocanac cuti.
-Je li, a sto ih ti ne psujes?
-A, be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem.
-Pa psuj kako si navik'o.
-Dobro. Talijani!!!
-Che cosa?
- Mame vam ga nabijem bugarske!!!

4. Dosli gosti kod Pirocanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu
traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
-Ma, juce mi umro otac...
-Covece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na
kapiju?!?
-A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dode postar.

5. Umrla Pirocancu zena, i otis'o on u opstinu da promeni zeni ime.
Otisao kod sluzbenice te ce ona njemu:
-Dobro, kako hoces da se zove tvoja zena?
-Prvo, ona je umrla i nece vise da se zove, a drugo ja hocu samo
prezime da promenim.
-Pa dobro covece, sta ce ti to?
-Ma nas'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu
da ugodim prezime!

6. Pit'o pirocanac sina:
-Sine, ako zavrsis fakultet koji auto oces da ti kupim?
-Stojadina.
I zavrsio mu sin fakultet a cale mu kupi peglicu.
-Pa cale ja sam trazio stojadina.
-Ce se razgazi.

7. Pirocanac pruza buket cveca svojoj zeni.
-Sta se brecas, nemas razloga! Nadjo ga u autobus!

8. Razgovaraju dva Pirocanca.
-Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
-Bi', sto da ne?
-A, kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
-Ih, odma'!
-A, kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
-Jok, boga mi!
-Zasto?
-Zato sto tol'ko i imam!

9. Epitaf na grobu jednog pirocanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,
jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplacuju rate..."

10. Dosao pirocanac kod svog prijatelja (takode pirocanca) u posetu
i ovaj ga pita da li hoce kafu.
Covek odgovara potvrdno i domacin zagreje vodu i ubaci zrno
kafe.
Posle nekoliko dana drugi pirocanac uzvrati posetu prvom i
domacin zagreje vodu za kafu
i veze jedno zrno na konac pa ga "umace" u paru. Pita ga
prijatelj:
-Je li bre, zasto tako kuvas kafu?
-Ma bila mi ona tvoja mnogo jaka pa ja da skuvam slabiju.

11. Razgovara covek sa svojim komsijom, pirocancem:
-Jeli bre komsija, zasto ti ona kokoska skakuce na jednu nogu?
-Uh, mani, juce sam imao punu kucu gostiju.

12. Doneo pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
-Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet
zakrpa.
-Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras.
Stalno mi zanosi na dole.

13. Ozenio pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medutim nakon prve
bracne noci...
Ujutru pirocanac izlazi sav unezveren, rascupan i rece:
-Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

14. Pirocanac kupuje automobil.
PI - Koliko kosta ovaj automobil?
PR - 10000 DEM
PI - A koliko trosi ?
PR - 10 l/100 km
PI - Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
PR - 7000 DEM, Trosi 6 l/100 km
PI - I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
PR - 2000 DEM
PI - A trosi ?
Prodavcu se smucio pirocanac pa odgovori:
PR - kasiku na 100 km
PI - supenu ili kafenu?

15. Stoji pirocanac na mostu i place.
Prolazi pored njega drugi pirocanac pa ga pita:
P2: "Sto places bre komsija"
P1: "Pa upao mi burek u reku"
P2: "Ma ce kupis drugi nema veze"
P1: nastavlja da place.
P2: "Pa dobro bre, sasta ti je bio burek kad tolko slinis?"
P1: "Pa sa dete."

16. Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
-Gde si bre nisam te videla pet godina!
-Uletela sam u novcanik jednog pirocanca. - odgovara joj
druga.

17. Pecaju pirocanac i sin na jezeru.
Pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od serpe.
-Tajko , ja upeco poklopac!
-Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko
bacio...
Pecaju dalje...
-Tajko, ja upeco serpu!
-Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
Pecaju dalje...
-Vidi , tajko, ja upeco reso!
-Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio...
-Tajko, a da ne zivi neko dole?

18. Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
... Da vidi da li se ugasila sijalica.

19. Je l' znate kako su nastali boxeri (misli se na pse)?
... Drzao pirocanac hranu za psa iza stakla.

20. Razgovor negde u Pirotu:
-Kupi bre ovaj losion za kosu! - ubeduje prodavac pirocanca.
-Ma, kuj ce mi andrak!?
-Je l' vidis da si celav, trebace ti.
-Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj.
-A, je l' vidis onu prodavacicu od prekoputa? - upita ga
prodavac.
-Vidim, kako da ne vidim!
-Je l' vidis kolke brke ima?
-Vidim ...
-E ti su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj
zatvarac!

21. Bracni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu. (bez prevoda)
-Lele boske, znas li sta sinoc sanja?
-Sta?
-Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
-E, kad je sledeci pu sanjas ne zaboravi da joj metnes i
naftalin!

22. Jedan od artista zali se vlasniku cirkusa:
-Ja vise u Pirot da idem necu!
-Pa zasto, covece?
-Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u
gladovanju!

23. Jedan brica pirocanac imao radnju na spratu svoje kuce.
Posle nekog vremena se preselio dole, sto zbog sebe sto zbog
musterija
kojima je bilo lakse bez penjanja.
Da bi o tome na vreme obavestio musterije, dao je sledeci
oglas:
"BRICA JOCA JE DO JUCE BRIJAO GORE!
OD DANAS, DA ZNATE, BRIJE SAMO DOLE!"

24. Pirocanka lezi u kadi punoj vode.
- Kako ide Milice ? - pita je muz.
-Dobro ... Nego kad me vec pitas, mislim da ubuduce ne bi
trebalo da se u istu vodu kupam
i perem sudove.

25. U restoranu se raskosno caste pirocanac, Jevrejin i Italijan.
Doslo vreme da se plati pozamasan racun, a Pirocanac ce:
-Ja cu sve da platim.
U sutrasnjim novinama mogao se procitati naslov:
"JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA."

26. Zasto pirocanci vode ljubav vise puta u toku noci?
... Da se anti-bebi pilula vise isplati.

27. Sta se dobije kada se ispresuje pirocanac?
... Stedna knjizica.

28. Sudija pita mladjeg maloletnika - pirocanca:
-Pa dobro, sine, sto ubi oba roditelja?
-Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!

29. Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini
Pirota.
Kako mu je bila potrebna krv, u pomoc mu priskoci jedan
pirocanac.
Posle oporavka u bolnici, kad se Svaba vratio u Nemacku
posalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu
saobracajku ali sad svi mestani pozurise da mu daju
krv.
Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu.
Trece godine dode Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni
nisu dobili poklone kao onaj prvi.
Na to im Svaba rece: "Eh izgleda da sam dobio previse vase
krvi."

30. Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno
krstenje.
Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni
rec dok je avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika,
obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi pirocancu,
cestitajuci mu:
-Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili
ni rec!
-Da - pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad
mi je ispao sin!

31. Bila pirocancu zena na moru i udavila se. Pronasli su je tek
nakon tri godine i obavestili muza
da su nasli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP"

32. Kako su nastali gusteri?
... Uzeo pirocanac da hrani krokodila.

33. Po cemu se prepoznaje pirocansko dvoriste?
... Suse WC papir na zici za ves.

34. Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve?
... Zakopaju ga do pola pa ga prekrece, umesto spomenika.

35. A zasto ga okrecu sa nogama nagore?
... Sluzi im da parkiraju bicikle.

36. Ulazi Pirocanac u kafanu i pridje jednom coveku:
-Je li, Boga ti, jesi li ti onaj sto mi je izvukao sina iz
reke i spasao ga od davljenja?
Jesam! - kaze covek.
A Pirocanac ce:
-A gde je kapa?

37. Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopsti svoju
poslednju zelju.
"Dragi zetovi, evo meni se blizi kraj pa sam vas pozvao da vam
saopstim svoju poslednju zelju.
Mojim cerkama i vama ostavljam sve sto sam za zivota stekao,
ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk
stavi 2000 din,
da mi se nade u onom drugom zivotu."
Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao sto je red prisli
zetovi odru da ispune
svoj dug prema preminulom. Pridje prvi zet i stavi u sanduk
2000 din, isto uradi i drugi.
Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu
knjizicu, napise cek na 6000 din,
stavi cek u sanduk i uzme kusur.

38. Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u
jednom kavezu u cosku.
Pirocanac pozove kelnera:
-Dete, skuvaj der mi onu pticu za veceru.
-Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada
dolara!
-Nista se ti ne brini za pare, nego cerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na
posluzavniku.
-E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...

by Admin Sat Dec 27, 2008 10:19 pm

39. U malom restoranu gosti navikli da za male pare malo i dobijaju.
Ali jednog dana na svim stolovima po prvi put se nasle
cackalice.
-Bravo gazda Trajce-rece odusevljeno jedan gost-postao si
savremeni ugostitelj nabavio si cackalice.
-Sum, sum-prsio se gazda zadovoljno.
Posle par dana nesta cackalica.
-Sta je gazda Trajce-upitase razocarani gosti-gde su
cackalice?
-E, pa, nisam ja kriv za to.Ja gu turim tu vi gu bacate.Dosadi
mi da ih skupljam po podu.

40. Dobila Milka od prijatelja Pirocanca knjigu "Kuvar" i sada,
citajuci je,trese se od smeha:
-Sta je smesno?-pita muz.
-Pa, svi recepti pocinju sa "pozajmite"...

41. -Kazi ti mani pobratime,kako je postala zica?
-Ne znajem pobratime, otkuda bi znaja.
-Pobratime toj ti ovakoj:Isli po put Vranjanac i Pirocanac,
kad na put dinar.Skocise obojica za dinar.
Poterase se do krvi ali ne pusta ni jedan.I tako jedan za
jednu drugi za drugu stranu pocese da viku dinar i tako nastane
zica.

42. Dva Pirocanca udjose u restoran da rucaju.Tek sto su poceli
jedan nadje
musicu u supi i pozva kelnera:
-Cini mi se-rece-da bi ste mogli biti malo pazljiviji.
Ne zalim, ali u jednom restoranu ovakve klase, to me malo
iznenadjuje.
Kelner poce da se izvinjava i sve se zavrsi time da je
Pirocanac ipak nastavio da jede.
Pred kraj jela drugi Pirocanacodjednom odlozi noz i viljusku i
uzviknu:
-E, ovo je preko svake mere!
Posto kelner ponovo pridje, on mu se obrati:
-Gledajte!Opet musica, sad u pirincu!Budite sigurni da cu vam
napraviti dobru reklamu!
Dajte mi odmah racun!
Kelnr ne znade sta vise da radi poce moliti Pirocance da
prihvate rucak kao besplatan.
Tako je i bilo. Dva Pirocanca uzese kapute i kad izadjose iz
restorana jedan od njih izvadi
kutiju iz dzepa, otvori je, pogleda i zadovoljno rece
prijatelju:
-Ostala je jos samo jedna musica, mozemo negde da popijemo
kafu.

43. Popravlja pirocanac krov pa se oklizne i nekako zadrzi na oluku.
Jedva se odrzavajuci da ne padne pozva zenu:
- Zenooo...
- Sta je?
- Nemoj kuvas za mene rucak ce rucam u bolnicuuuu..

44. Vraca se pirocanac sa sluzbenog puta pa tiho udje u kucu i vide
zenu sa ljubavnikom
pa odmah izadje i ode do govornice odakle pozva zenu i rece
da brzo dolazi kuci.
Kad je stigao kuci ceka ga postavljena vecera i nasmejana
zena.
Muz razmislja :" Zamalo zbog dinar da rasturim brak sa zenom.

45. Zasto Pirocanci pustaju pornic unazad?
- Vole da gledaju kako kurva vraca pare musteriji.

46. Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet
zakrpa.
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno
zanosi na dole.

47. Kad Pirocanac prodaje parcelu?
- Kad je oseka.

48. Dosao Pirocanac na benzinsku stanicu i kaze:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina. I kad je platio pita ga
prodavac:
- A da vam i kihnem u gume?

49. Zasto Pirocanac skida tapete sa zidova?
- Seli se.

50. Zasto Pirocanac ima dve spijunke na vratima?
- Na jednu gleda ko dolazi , a na drugu sta nosi!

51. Brod tone, a jedan Pirocanac kaze drugom Pirocancu.
- Cuj, onaj sat koji sam hteo da ti prodam za 50 dinara, dam
i za 45.

52. Nasla se tri druga, Sapcanin, Nislija i Pirocanac, da slave
Novu godinu zajedno
negde i dogovaraju se sta ce koji da uradi :
Ja cu da donesem peceno jagnje - rece Sapcanin.
Ja cu si ponesem vino - rece Nislija.
Razmilja Pirocanac pa odvrati : Ja cu si povedem brata!

53. Razgovaraju beogradska i pirocanska beba :
BB ( beogradska beba ) : pavas ?
PB : ne pavam.
BB : imas meko ?
PB : pavam,pavam ...

54. Stari Pirocanac je umro i za sobom ostavio tri sina.
Otisli oni na sahranu, a obicaj je da se umrlom u grob stavi
malo para,
da ima na onom svetu. Pridje prvi sin placuci, izvadi iz
dzepa 100 din i baci na kovceg.
Dodje i drugi sin, isto tako kuka, i on baci 100 din.
Pridje poslednji sin, isto kukajuci, sidje u raku, uzme
dvesta dinara,
i ostavi potpisan cek na trista.

55. Umrla Pirocancu tasta, pa ode on da sredi za citulju.
Vidi on: sa slikom 100 din, bez slike 50 din, tri reci dzabe.
P: Pisi - Umrela majka Pirke.
X: Dobro covece, evo ti pet reci samo malo lepse to.
P: Pisi - Umrela majka Pirke prodajem bicikl.
56. Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno
krstenje.
Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni
rec dok je avion u vazduhu.
Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika,
obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu,
cestitajuci mu: Bravo!
Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni
rec!
Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad
mi je sin ispao iz aviona!

57. Zasto pirocanac ne malterise kucu.
- Da bi imao vece dvoriste.

58. Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
"Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,
Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne?

Boze daj da dobijem na lotu..."
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati,
covece, uplati."

59. Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina?" Druga joj odgovara:

"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".

60. Kako prepoznati terasu Pirocanca?
- Na zici se susi toalet papir.

61. Dolazi Pirocanac kuci pa kaze zeni:
- Ponovo poskupeo benzin!
- Pa sta to tebe briga kad nemas auto!
- Nemam auto ali imam upaljac.

62. Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!

63. Najkraci Pirocanski vic:
-Komsija?
-Nemam! bavo

by Sponsored content

Vicevi o pirocancima

Vicevi o pirocancima

Re: Vicevi o pirocancima

Re: Vicevi o pirocancima

Re: Vicevi o pirocancima