~Crni humor~

by Admin Fri Dec 26, 2008 6:32 pm

Vijernost!

Pita žena muža: - "Dragi, da li bi volio da sam ti vijerna kao pas?" Muž odgovara: - "Da!" Žena: - "Onda mi kupi ogrlicu."

Lavovi

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima: - "Ej bre, de ste lavovi!?" Pitaju ga oni: - "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?" - "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Bosanci....

Došla Fata i hoće da se ubije. Nije bila sigurna, pa je nazvala 107 hot-line protiv samoubistva: - "Dobar dan, dobili ste hot-line 107. Svi operateri su zauzeti, molimo pokušajte za koji sat."

Debil u autobusu

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: - "Ja znam šta se pokvarilo." Vozač će njemu: "Šuti i uđi u autobus." Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori: - "Ja znam šta se pokvarilo." Vozač će ljutito: - "Marš u autobus." Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče: - "Ja znam šta se pokvarilo." Vozač će kontroloru: - "Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?" , a debil će: - "Autobus se pokvario."

Ah pijanci

Pužu tri pijanca prugom. Kaže prvi: - "Što su duge ove stpenice." Kaze drugi: - "Nikad nećemo stići." Kaže treći: - "Ne brinite se, evo lifta."

Avionske kompanije

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tr> <td valign="top">Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa: - Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona. - Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... Sa našim najlepšim željama! - Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo. - Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion. - Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona. - Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca. - Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu. - Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu. - Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala. - Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite... </td><td width="310"> window.google_render_ad(); </td></tr></table>

Bolesno

- Šta je crno i ima 100 sisa? - Vreća za smeće ispred onkologije.

Osjećajna baka

Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo. Da sto bolje ugoste unuka veli djed baki: - "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku." Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima. Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku. Kad, baka će: - "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."

munze

Naleti zemunac na prolaznika i pita ga: - "Kako se zoveš?" - "Hasan Dudić." Zemunac: - "Ma znam ja da si Haso Dudić, nego kako se zoveš?"

Razlika

- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana? - Kršćani su živi.